BANDO DI CONCORSO - IL CANTARO D'ARGENTO

PRIMO PREMIO

Cantaro in argento tempestato di pietre preziose con bordo in pizzo di Cantù.

In omaggio: troll che fa un'interurbana.

SECONDO PREMIO

Cantaro in porcellana di Limoges decorato da Angelica Kaufmann.

In omaggio: slippini da troll (non usati).

TERZO PREMIO

Cantaro in ferro smaltato originale con bordi sapientemenete consumati.

In omaggio: barattolo di artist's shit.

REQUISITI e CRITERI DI PARTECIPAZIONE

1) Dovete avere un blog su splinder che sia stato visitato almeno 4 volte (escluse le vostre visite).

2) Il blog deve avere un'impostazione cafona e volgare
a) categorie del tipo vaff, cazzeggi..., insomma roba da intellettuale di sinistra
b) colori pacchiani e sgargianti del tipo giallo e verde, arancio e blu, bianco e rosso. Mai colori tenui, tono su tono, che fanno troppo elegante.
c) ci devono essere ALMENO TRE CONTATORI per le visite onde non perdere di vista i due sventurati (forse 3) che abbiano l'immeritata sfiga d'imbattersi nel vostro blog
d) dovete avere una mappa di google che consenta agli italiani di sapere esattamente dove di trova Avellino
e) dovete avere il meteo che consenta ai visitatori di sapere che tempo fa in caso di malaugurata gita in Irpinia
f) i links devono essere relegati giù giù in fondo alla pagina al fine di testimoniare il disprezzo e l'invidia per tutti gli amici che hanno avuto la dabbenaggine di farsi linkare da voi e che hanno (quasi sempre, grrrr) un blog migliore.
g) dovete essere iscritti ad almeno un aggregatore di sinistra, meglio se ha il nome di un uccello
h) dovete essere inseriti in almeno 20 social network di news onde evitare che qualche fortunato possa vagare impunente per internet senza leggervi e avere salva la vita
i) Dovete avere un traduttore google onde evitare che qualche sciagurato straniero possa precipitare nel vostro blog e uscirne mentalmente illeso

3) Dovete possedere almeno 15 nicks con i quali auto-commentarvi, auto-incensarvi, auto-celebrarvi, auto-osannarvi e infine offendere gli incauti navigatori che abbiano la balorda idea di contraddirvi (ma che lestofanti)

4) Il vostro blog deve contenere almeno il 90% di testi copiati dal web, da libri o schede da voi acquistate e delle quali siete quindi diventati autori e padroni assoluti.

5) Dovete avere affermato almeno 100 volte di fare un mestiere che non fate

6) Dovete criticare quotidianamente la Gelmini per fingere (o convincere) di far parte della schiera degli insegnanti

7) Dovete dimostrare di far parte del grande classico famigerato esercito degli ignoranti ciucci e presuntuosi

8) Dovete essere malati di autocompiacimento e narcisismo (condicio sine qua non)

9) Dovete aver partecipato ad almeno un concorso di bellezza sul web (non è necessario averlo vinto, anche perché pressoché impossibile)

10) Dovete aver pubblicato a spese vostre (e dell'altrui equilibrio psichico) almeno un libro che abbia in copertina un frutto "effetto vento"

11) Dovete essere specialisti in lagnanze fuori tema a proposito della vostra vita privata (divorzio, problemi economici, problemi di lavoro, malattie, ascensore guasto, fagioli bruciati, lavatrice rotta, macchie dello sporco impossibile, errato candeggio, intima di karinzia finito, bidé otturato, infanzia infelice)

12) Dovete dichiararvi di sinistra e agire come il peggiore dei nazi

13) Dovete far escludere dai networks tutti quelli che scrivono meglio di voi (questo è facile)

14) Dovete chiamare "trolls" quelli che hanno solo un nick, perchè dilettanti rispetto alla trollaggine acuta nella quali voi siete specialisti dichiarati, patentati e certificati

15) Dovete avere almeno 50 hotlinks per fottere la banda ai siti altrui e rallentarne il caricamento delle pagine

15a) Dovete possedere almeno almeno altri 5 blog di supporto (detti anche terriblog)

16) Dovete avere almeno 2 finti spasimanti, proprietari di finti blog, che bramano le vostre grazie sbavando schifosamente come lumache

17) Dovete aver avuto almeno una proposta di matrimonio da Biani, quando ancora non era sposato

18) Non dovete sapere esattamente chi siete, ma solo a volte sì e a volte no

19) Il vostro blog deve stato recensito da thè, camomilla, tisana o orzo bimbo.

20) Gli ads di google devono essere la parte più in vista del blog, onde mascherare (diciamo pure oscurare) ogni altro contenuto ed evitare crisi di panico ai visitatori

21) Dovete aver sostenuto almeno una petizione intelligente, tipo quella a favore delle pantegane albine in Burkina Faso

22) Non dovete ASSOLUTAMENTE possedere: senso della misura, stile, autocritica, intuito, destrezza e garbo

23) In compenso dovete ASSOLUTAMENTE possedere: superbia, prevaricazione, antipatia, invidia, sciatteria, civetteria, maleducazione, trappanaggine e un disco degli Squallor

24) Dovete aver taroccato almeno 8 volte i sondaggi nel vostro blog

25) Dovete aver ricevuto (leggi: imbrogliato per avere) un premio extragalattico farlocco del tipo miglior blogger di Osio di Sotto

26) Dovete essere più vili e megalomani di Robinik

27) E infine dovete moderare i vostri blog fino allo spasimo, inserendo solo i vostri commenti nei quali vi esibite in magnificanti lodi sperticate democraticamente dirette (ovviamente) solo a voi stessi

E' POSSIBILE CHE ALTRI CRITERI RESTRITTIVI VENGANO AGGIUNTI IN SEGUITO
Astenersi chi non è in posseso dei requisiti richiesti!!!

Non ci fate perdere tempo. Grazie

**SE "MALAUGURATAMENTE" NESSUNO DEI PARTECIPANTI DOVESSE ESSERE IN POSSESSO DI TUTTI I REQUISITI RICHIESTI IL PREMIO VERRA' BRUTALMENTE ASSEGNATO A NOSTRA DISCREZIONE**
SENZA SE E SENZA MA