Un Posto al Troll

IO CIO' UN FIOCCO GRANDISSIMO

2008-12-12T14:00:00.000-08:00

Io sono fine, semplice e delicato.
Vorrei dare alla pagina solo una piccola idea del Natale, qualcosa che si veda appena.
Giusto qualche fiocchetto...
Perché non scrivo? Non ciò voglia, me sento depresso, sò strano, sò giù, me sento perseguitato...
Ciò il silenzio che m'attanaglia giù nell'anima, ma se me fate 30 commenti poi mi ripijo, ve vojo fà pietà, così mi fate tanti commenti sotto i fiocchi.

E' IN PREPARAZIONE LA SECONDA PUNTATA

2008-11-26T14:37:00.001-08:00

LA BLOGGER - IL PROTOTIPO (parte prima)

2008-11-16T07:51:00.000-08:00

La blogger, prima di diventare appunto una blogger, è QUASI sempre una persona normale, cioè con QUASI tutte le qualità di una donna comune: vanitosa, egocentrica, irascibile, logorroica, superba, presuntuosa, fatua, mediocre, maliziosa, petulante, recriminante, pettegola, lagnosa, ipocondriaca, attabrighe, invidiosa, nevrotica, bugiarda, aggressiva, acrimoniosa, arrogante, insolente, lunatica, egoista, meschina, noiosa, prepotente, sguaiata, velenosa e vigliacca.

Arrivata alla soglia dei 30 la nostra eroina decide che la sua vita è troppo interessante, che lei è troppo intelligente e quindi dà il catastrofico annuncio: voglio universalizzare i miei concetti, voglio che il mondo mi conosca, voglio che il popolo mi acclami.

E' tempo che io apra un blog.
Il cambiamento sarà fatale (per chi lo subirà).

E il blog nasce, diciamolo pure, in modo assai modesto, cioè consone a tutto il resto, contenuti compresi e non si distingue dal bailamme dei blogs di massa da cui è notoriamente invasa la blogosfera.

Il giorno che ci sono tre visitatori la blogger torna a casa con un dom perignon del '69, saltando fino a incrociare le gambe sopra la testa e annuncia seria alla famiglia: sono una blogger di successo. Il cane va a nascondersi sotto la libreria.

Il giorno del primo commento viene proclamata una festa paesana con fuochi d'artificio, illuminazione, porchetta, salciccia e friarelli, canti, balli, ricchi premi e cotillons. Tutti DEVONO SAPERE.
5 mesi dopo la pubblicazione dei posts più squallidi e terrificanti che si siano mai letti nell'orbe webbico, la nostra terror-blogger raggiunge i 7 visitatori e decide che cotanta folla va governata: qui ci vuole un contatore. E se uno solo sbagliasse? No meglio due, due contatori. Poi la scelta si ferma su tre. Sì, tre contatori, tre è il numero perfetto.

Il declino è dunque cominciato, lento, ma inesorabile.

I mesi successivi trascorrono nell'iscrizione del blog ai più sperduti motori di ricerca, dall'Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Reno, non c'è search engine che si salvi, che venga risparmiato.

Consumate in tal guisa le prime due tastiere e schiantati 7 mouse ottici, si passa ai social network; l'idea è luminosa e presto giungono risultati imprevisti, nonché imprevedibili: 21 visite e 5 commenti.

La situazione è ormai fuori controllo.

21 visite!! per la miseria, un blog con 21 visite ha bisogno di una facciata degna della sua fama!!

E' giunto il fatidico momento di cambiare il template.

Ne vengono esaminati 15.ooo (ovviamente gratuti) e nella frenetica ricerca vengono scartati tutti i colori tenui, gli accostamenti pastello, gli schemi a due colonne (che ci faccio con 2 colonne se ce ne vogliono almeno 3 solo per i s.n.?) quindi si punta dritto al pugno nell'occhio: il rosso è perfetto, impossibile non vederlo.

Vengono smembrati e ricomposti 2000 fogli di stile, i widgets vanno e vengono da ogni parte fregandosene altamente perfino di Einstein il quale osò addiruttura pensare (che ignorante!): troppa roba in troppo poco spazio.

Ogni tre secondi la nostra eroina interroga il video con gli occhi da invasata chiedendo impunemente: schermo, schermo delle mie brame, chi è la più bella del reame?

E lo schermo, ahimé, implora una brusca interruzione di corrente, un pietoso corto circuito che ponga fine una volta per tutte (o almeno momentaneamente) alle sue immani sofferenze.

Dopo 5 settimane di prove, una fragola con diarrea troneggia in cima al blog, 78 javascripts sono stati piegati al volere della nostra stramazza-posts, i css trovano infine la loro giusta collocazione, i widgets vengono fissati e l'artista "potrebbe" dichiararsi soddisfatta. In realtà non è così.

Che cacchio!! un blog così bello NON PUO' avere SOLO 21 visitatori. Comincia così un'escalation di meditazioni, un circolo vizioso di elucubrazioni mentali il cui concetto finale può essere così riassunto: se ho 21 visite devo avere un bel template, ma se il blog è troppo bello, merita più di 21 deficienti che lo visitano: bisogna aumentare gli accessi.

Nell'abbellire il blog e fare incetta di ingressi passano altri 4 anni.

I contenuti passano in secondo piano, anche perchè in primo piano non c'erano mai stati (al massimo all'ammezzato): ma ciò che conta è l'impatto. E quello, c'è.

La vita della nostra blogger s'incentra dunque sul commentare 65.723 blogs al mese nella speranza che almeno qualche dannato pazzo scalmanato nullafacente venga a ricambiare il favore. Ma i bloggers, si sa, sono egocentrici, viscidi, invidiosi, avari, perfidi, neghittosi, pusillanimi, reppellenti, trogloditi, villani e soprattutto si vendono a peso d'oro. Al 5327esimo commento, solo qualche sfigato sparuto blogger di frontiera, impietosito, ubriaco o abbandonato dalla moglie va a commentare la nostra fast-commentatrix, ma ciò che conta è il numero.

Il giorno che modera 28 commenti (di cui 17 offensivi, mai pubblicati) la nevro-splinder intuisce che può donarsi alla nazione, che può redimere l'umanità, che può passare insomma alle vie di fatto.
E in una notte piovosa e tempestosa, in cui lampi e tuoni squarciavano il cielo da un emisfero all'altro, viene partorita l'idea, lo scatto d'ingegno, l'evento per antonomasia: pubblicare un libro. E nel brivido di superba modestia, un rivolo di saliva le scende giù a lato della bocca.

Fine prima puntata

Continua

14 NOVEMBRE 2008 - FIESTA (che non si fece)

2008-11-13T07:24:00.000-08:00

ANTEPRIMA CONVEGNO KILOMBISTI - ROMA

2008-11-10T03:19:00.000-08:00

Una riunione per precisare la situazione

INTERPRETAZIONI DEI SOGNI: ASINI ET AFFINI

2008-11-08T15:09:00.001-08:00

Nell'antichità questi piccoli ciuchi comparsi in sogno, hanno avuto una reputazione nefasta, di gran lunga peggiore di quella dei loro fratelli più grandi, i mufloni e i mammuth.
E' sempre dannatamente nefasto sognare di portare, o peggio di avere, un'asina in casa propria, nel garage, nel ripostiglio, in piscina o peggio nel bagno di servizio.
A seconda delle circostanze l'asina può rappresentare se stessi, un'amica o l'entourage del sognatore, nella misura in cui essi hanno dei difetti: la protagonista sarà cattiva, megalomane e ipocrita, l'amica ladra, irascibile e ribelle, quelli dell'entourage farabutti, mascalzoni e bugiardi. (caso fortuito)

Ma se il sognatore è fortunato potrà, dopo aver sognato un'asina, incontrarne una vera ed essere felice per sempre, levandosi dai piedi. (caso chiuso)

La tradizione popolare compie un'equivalenza tra i sogni relativi agli asini e i tormenti della propria vita psichica e intellettuale. Sognare degli asini quindi, fa emergere dal subconscio la presenza della malcelata ignoranza che avviluppa, ammorba e tormenta il sognatore. Per questo motivo un sogno del genere deve indurre chi lo fa a curare la sua cultura e la sua mente. (caso clinico)

Esiste, tuttavia, qualche eccezione a questi significati sfavorevoli: baciare un'asina può significare che stai per pubblicare un libro. (caso disperato)
Vedere un asino sulla porta di casa annuncia che stai per conoscere la tua metà, farai un matrimonio felice con un tuo pari e il viaggio di nozze in tandem. (caso voluto)
Per concludere, per un uomo, la vista di un asino indica l'influenza che la cultura ha su di lui, cioè appunto la famosa "cultura asinina".

Ma le asine sognano? Certo!!
A volte le asine sognano se stesse e immaginano di essere delle grandi giornaliste.
Ordunque le giornaliste si dividono in due categorie:
1) quelle che potrebbero a fare a meno di farsi un blog perché famose lo sono già
2) quelle che potrebbero fare a meno di farsi 15 blogs perché tanto famose non lo diventeranno MAI.

Le asine che sognano appartengono a quest'ultima categoria e dovrebbero essere accusate di crudeltà mentale nei confronti dei navigatori che, se scansano un blog della nostra rapid-terror-blogger, zac!, cadono inevitabilmente nell'altro, o peggio negli altri.
Per certi incauti navigatori, dopo il malessere, è stato necessario il ricovero. Alcuni ancora boccheggiano nei reparti psichiatrici di mezza Italia in preda alle convulsioni ululando come lupi.
I medici parlano di una nuova inedita malattia detta "sindrome da splinder". Pare che si possa curare con una lunga terapia a base di blogspot in compresse o fiale iniettabili direttamente nella tastiera.

Per i moderni la vista di asini in sogno coinvolge diversi simboli.
Poiché l'asino è un animale di grande dimensioni rappresenta le balle abboffate (in gergo elefantiasi).
Poiché ha gli zoccoli significa che qualcuno è esasperato e forse vuol prenderti a calci in ambedue i cadenti glutei (prego notare come sono fine, ché non ho detto culo).
Poichè ha lunghe orecchie significa che non se ne può più di sentire le tue giaculatorie e che presto andrai a salmodiare da un'altra parte, forse in cima ai monti di Mola. (chi conosce la canzone mi capisce!)

Il sogno relativo agli asini è rivelatore di preoccupazioni clandestine, di pene nascoste, o di un desiderio di uscire dall'ignoranza che rode segretamente (ma poi non tanto) l'animo del sognatore e disturba incessantemente chi lo circonda (tantissimo).
Una massa di asini sta ad indicare una massa di ignoranti.
Più sono numerosi più il presagio è sfavorevole.
Un asino = sciagura in vista
due asini = sciagura e guaio in vista
tre asini = sciagura, disgrazia e mala tempora currunt
quattro asini = catastrofe
cinque asini = splinder chiude. E dov'è la sciagura?, direte. Ovvio, per noi no..., ma...
Asina che raglia = kilombo è mio
Asini che ragliano = convegno di trolls
Asine mute = sogno impossibile
Proverbio = gli asini ragliano sempre insieme, anche in bicicletta
Domanda = hai voluto la bicicletta?
Risposta = e mò pedala...
Asina che attraversa una viottolo di campagna = invidia per il fuoristarda della Gelmini, alla quale comincerai a tagliare i panni addosso e, se indossa il cappotto, non si salverà neanche la martingala.
Asina che si pavoneggia = sogno autobiografico
Asina in spiaggia = miopia che impedisce di vedere i 4 falpalà che fregiano l'addome come il drappeggio di una mantovana imperiale

Riflessioni: si può notare come significati favorevoli non ce ne siano.
Con l'avvento della peste, portata dai topi che mordevano gli asini alle zampe, nacque il famoso detto: "peste bona et laudabile".
----------------
Conclusioni
Scrivere questo post mi è un po' dispiaciuto perché in realtà l'asino vero è un nobile animale.

I MONTI DI MOLA (Fabrizio de André)
vi scrivo l'ultimo pezzo

E lu paese intreu s’agghindesi / Il paese intero si agghindò
pa’ lu coiu / per il matrimonio
lu parracu mattessi intresi / lo stesso parroco entrò
in lu soiu / nel suo vestito
ma a cuiuassi no riscisini / ma non riuscirono a sposarsi
l’aina e l’omu / l’asina e l’uomo
chè da li documenti escisini / perché ai documenti risultarono
fratili in primu / cugini primi
e idda si tunchià abbeddulata ae ae/ e lei ragliava incantata ea ea
iddu le rispundia linghitontu ae ae/ lui le rispondeva, pronunciando male ae ae...

BASTA COI SOGNI - PENSIAMO ALLA REALTA'

2008-11-01T14:20:00.000-07:00

NOSTRA SIGNORA DI WEBLOGIN

2008-10-30T02:21:00.000-07:00

Innanzitutto devo ringraziare i lettori che mi segnalano sempre nuove bizzarrie dei nostri eroi.
Date un'occhiata a questo forum
http://weblogin.lefora.com/headlines/

Membri: 2, weblogin e UDITE UDITE

Nostrasignora0
La madonna è tra noi e non ce ne siamo accorti.

CI SONO I FASCISTI IN KILOMBO FACEBOOK?

2008-10-30T01:58:00.000-07:00

Sì. Ci sono. E vi spiego perché.
Dopo aver ricevuto questo commento

Anonimo ha detto...
ma leggi i deliri dela vasa vorrei leggere il tuo punto di vistahttp://www.facebook.com/topic.php?uid=63769160182&topic=6651
29 ottobre 2008 4.57
http://unpostoaltroll.blogspot.com/2008/10/bando-di-concorso-il-cantaro-dargento.html

mi sono iscritto a facebook.
Ho dovuto, perché i non iscritti possono leggere solo una prima pagina di commenti, altrimenti ne avrei fatto volentieri a meno.
Nella home del gruppo "troneggia" questa frase:
Questo è un gruppo aperto. Chiunque può iscriversi e invitare altre persone.
Bene, ho pensato, allora non ci sono problemi.
Mi sono iscritto al gruppo ed ho postato quest'unica frase:
Sono stato chiamato qui. Che c'è?

NON CI CREDERETE: MI HANNO BANNATO
Fra i fascisti amministratori indovinate chi c'è?
Quindi il gruppo NON E' AFFATTO APERTO A TUTTI, è un gruppo di bugiardi, fascisti, antidemocratici e ipocriti.
Niente di nuovo sotto il sole.

SONO STATO PREMIATO !!

2008-10-30T01:22:00.000-07:00

UNA E TRINA

2008-10-29T12:56:00.000-07:00

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO PER GLI IMPEDITI

2008-10-28T10:15:00.000-07:00

A seguito di questo commento ricevuto "zio perlato, ho scaricato tutto TUTTO messo sul desketopp ma sto CAZZO DI MAGO non lo vedo questo è un tiro alla tisbe"

METTETE A POSTO L'ACCETTA E NON VI DANNATE

OGGI IL MAGO NON C'E'

E' PER QUESTO CHE NON LO VEDETE

BANDO DI CONCORSO - IL CANTARO D'ARGENTO

2008-10-28T02:38:00.000-07:00

PRIMO PREMIO

Cantaro in argento tempestato di pietre preziose con bordo in pizzo di Cantù.

In omaggio: troll che fa un'interurbana.

SECONDO PREMIO

Cantaro in porcellana di Limoges decorato da Angelica Kaufmann.

In omaggio: slippini da troll (non usati).

TERZO PREMIO

Cantaro in ferro smaltato originale con bordi sapientemenete consumati.

In omaggio: barattolo di artist's shit.

REQUISITI e CRITERI DI PARTECIPAZIONE

1) Dovete avere un blog su splinder che sia stato visitato almeno 4 volte (escluse le vostre visite).

2) Il blog deve avere un'impostazione cafona e volgare
a) categorie del tipo vaff, cazzeggi..., insomma roba da intellettuale di sinistra
b) colori pacchiani e sgargianti del tipo giallo e verde, arancio e blu, bianco e rosso. Mai colori tenui, tono su tono, che fanno troppo elegante.
c) ci devono essere ALMENO TRE CONTATORI per le visite onde non perdere di vista i due sventurati (forse 3) che abbiano l'immeritata sfiga d'imbattersi nel vostro blog
d) dovete avere una mappa di google che consenta agli italiani di sapere esattamente dove di trova Avellino
e) dovete avere il meteo che consenta ai visitatori di sapere che tempo fa in caso di malaugurata gita in Irpinia
f) i links devono essere relegati giù giù in fondo alla pagina al fine di testimoniare il disprezzo e l'invidia per tutti gli amici che hanno avuto la dabbenaggine di farsi linkare da voi e che hanno (quasi sempre, grrrr) un blog migliore.
g) dovete essere iscritti ad almeno un aggregatore di sinistra, meglio se ha il nome di un uccello
h) dovete essere inseriti in almeno 20 social network di news onde evitare che qualche fortunato possa vagare impunente per internet senza leggervi e avere salva la vita
i) Dovete avere un traduttore google onde evitare che qualche sciagurato straniero possa precipitare nel vostro blog e uscirne mentalmente illeso

3) Dovete possedere almeno 15 nicks con i quali auto-commentarvi, auto-incensarvi, auto-celebrarvi, auto-osannarvi e infine offendere gli incauti navigatori che abbiano la balorda idea di contraddirvi (ma che lestofanti)

4) Il vostro blog deve contenere almeno il 90% di testi copiati dal web, da libri o schede da voi acquistate e delle quali siete quindi diventati autori e padroni assoluti.

5) Dovete avere affermato almeno 100 volte di fare un mestiere che non fate

6) Dovete criticare quotidianamente la Gelmini per fingere (o convincere) di far parte della schiera degli insegnanti

7) Dovete dimostrare di far parte del grande classico famigerato esercito degli ignoranti ciucci e presuntuosi

8) Dovete essere malati di autocompiacimento e narcisismo (condicio sine qua non)

9) Dovete aver partecipato ad almeno un concorso di bellezza sul web (non è necessario averlo vinto, anche perché pressoché impossibile)

10) Dovete aver pubblicato a spese vostre (e dell'altrui equilibrio psichico) almeno un libro che abbia in copertina un frutto "effetto vento"

11) Dovete essere specialisti in lagnanze fuori tema a proposito della vostra vita privata (divorzio, problemi economici, problemi di lavoro, malattie, ascensore guasto, fagioli bruciati, lavatrice rotta, macchie dello sporco impossibile, errato candeggio, intima di karinzia finito, bidé otturato, infanzia infelice)

12) Dovete dichiararvi di sinistra e agire come il peggiore dei nazi

13) Dovete far escludere dai networks tutti quelli che scrivono meglio di voi (questo è facile)

14) Dovete chiamare "trolls" quelli che hanno solo un nick, perchè dilettanti rispetto alla trollaggine acuta nella quali voi siete specialisti dichiarati, patentati e certificati

15) Dovete avere almeno 50 hotlinks per fottere la banda ai siti altrui e rallentarne il caricamento delle pagine

15a) Dovete possedere almeno almeno altri 5 blog di supporto (detti anche terriblog)

16) Dovete avere almeno 2 finti spasimanti, proprietari di finti blog, che bramano le vostre grazie sbavando schifosamente come lumache

17) Dovete aver avuto almeno una proposta di matrimonio da Biani, quando ancora non era sposato

18) Non dovete sapere esattamente chi siete, ma solo a volte sì e a volte no

19) Il vostro blog deve stato recensito da thè, camomilla, tisana o orzo bimbo.

20) Gli ads di google devono essere la parte più in vista del blog, onde mascherare (diciamo pure oscurare) ogni altro contenuto ed evitare crisi di panico ai visitatori

21) Dovete aver sostenuto almeno una petizione intelligente, tipo quella a favore delle pantegane albine in Burkina Faso

22) Non dovete ASSOLUTAMENTE possedere: senso della misura, stile, autocritica, intuito, destrezza e garbo

23) In compenso dovete ASSOLUTAMENTE possedere: superbia, prevaricazione, antipatia, invidia, sciatteria, civetteria, maleducazione, trappanaggine e un disco degli Squallor

24) Dovete aver taroccato almeno 8 volte i sondaggi nel vostro blog

25) Dovete aver ricevuto (leggi: imbrogliato per avere) un premio extragalattico farlocco del tipo miglior blogger di Osio di Sotto

26) Dovete essere più vili e megalomani di Robinik

27) E infine dovete moderare i vostri blog fino allo spasimo, inserendo solo i vostri commenti nei quali vi esibite in magnificanti lodi sperticate democraticamente dirette (ovviamente) solo a voi stessi

E' POSSIBILE CHE ALTRI CRITERI RESTRITTIVI VENGANO AGGIUNTI IN SEGUITO
Astenersi chi non è in posseso dei requisiti richiesti!!!

Non ci fate perdere tempo. Grazie

**SE "MALAUGURATAMENTE" NESSUNO DEI PARTECIPANTI DOVESSE ESSERE IN POSSESSO DI TUTTI I REQUISITI RICHIESTI IL PREMIO VERRA' BRUTALMENTE ASSEGNATO A NOSTRA DISCREZIONE**
SENZA SE E SENZA MA

COME FAR PARLARE IL MAGO MERLINO

2008-10-27T06:33:00.000-07:00

Per i più impediti

Cosa mi serve?

1) Un PC

2) Le casse

3) Una connessione a internet

4) Saper leggere

5) Saper installare un programmino

Che faccio?

Prima di prendere in considerazione il suicidio

1) Accendi il PC dopo esserti accertato che sia collegato alla presa elettrica e a quella telefonica

2) Connettiti a internet

3) Apri il tuo browser

4) Vai qui http://www.microsoft.com/msagent/downloads/user.aspx#tts

5) Trova questa voce Download the Microsoft Agent core components (395 KB exe)

clicca e scarica

6) 8 righe più in basso c'è il menu a tendina "Select a language". Scegli italian 128 kb e scarica.

7) Scorri la pagina fino a Text-to-speech engines. Dal menu a tendina scegli italian (2 MB). Scarica.

Installa tutto e prova.

Chi non vede il mago deve scaricare anche il personaggio Merlino ( menu a tendina Select a character).

Che faccio se il mago non parla?

Minaccialo di metterlo nel blog della vasa.

Parlerà, oh se parlerà....

COMUNICATO DI MAGO MERLINO

2008-10-26T14:21:00.000-07:00

Per sentirlo parlare in italiano cliccate qui
http://www.microsoft.com/msagent/downloads/user.aspx#tts
e scaricate i file AgtX0410.exe e lhttsiti.exe
Selezionate il linguaggio.

Sarà uno spasso in seguito...

Per i soliti addormentati
Come mi levo sto mago dalle palle?
In basso a destra vicino all'orologio. Tasto destro. Nascondi.
E che cavolo! Tutto vi devo dire?

TROVATO SU SPLINDER UN CERVELLO SMARRITO

2008-10-23T15:29:00.000-07:00

A seguito di questo commento

Pirateria: Vi è mai capitato di avere per le mani un libro fotocopiato?
Vi è mai capitato di innamorarvene al punto di andare in libreria per comprare l’originale?
A me sì. Ed in questo miracolo d’amore intravedo il senso estremo della pirateria.
http://tixbe.tumblr.com

Riteniamo opportuno pubblicare e diffondere questo annuncio

E' stato trovato su splinder un cervello fulminato. (vedi foto)
La proprietaria, se si accorge di averlo perso, è pregata di andare a ritirarlo.

ODDIO!! SONO QUATTRO GIORNI CHE NON TROVO NULLA DA PUBBLICARE

2008-10-22T14:14:00.000-07:00

SOLILOQUIO MONOLOGO IN ANSIA DA PUBBLICAZIONE - FASE CRITICA!
tempo: andante incalzante

Oddio oddio oddio e mo come faccio? Quell'energumeno mi sta alle costole e non posso più copiare, mi sta sempre dietro, energumeno, energumeno, energumeno.

(Alzo la testa dalla tastiera) Sarà mica innamorato di me come il Giuseppe?

(La riabbasso) No, non credo.

Schifoso fascista, tutti con me ce l'hanno. Lurido, ti faccio vedere io. Devo trovare assolutamente qualcosa, qualcosa di molto a sinistra, di estremamente comunista, sì, io non sono fascista, fascista del vaso amméé!! Stronzo. Ti faccio vedere io.

E dove vado? Ciò la disperazione alle stelle! Idea, vado sull'unità, sì sì. No no no no, non posso copiare, non posso. L'unità è un pochino conosciuto, certo mai quanto il mio blog, ma ci potrebbe capitare qualcuno che lo legge per caso e mi dicono: hai copiato dall'unità.

Che poi, che cassio, non potrebbe essere l'unità che copia da me? Ci crederebbero? Sì? No no no? bah, meglio non rischiare.

Tre giorni senza pubblicare niente. E i miei lettori che diranno? Li sto deludendo.

Dunque vediamo...diablorosso. no, questo non resta deluso perché sono io ed io non mi deludo mai.

Weblogin: questo pure sono io e poi mi amo e mi considero intelligente, non mi mollerò mai e mi leggerò sempre.

Chi altro c'è? Orc, non ricordo, ma poi mi viene in mente, sono certa, certissima, anzi sicura.

E il tempo passa. Devo trovare qualcosa.

Puteolente individuo in mutande, infame, mi ha messo nella merda, schifoso, schifoso!

Finirai a piazzale loreto con tutti i fascisti come te.

90 commenti per un post schifoso. Deficiente, puteolente individuo, dabbenuomo, 90 commenti non li ho mai avuti nemmeno io che copio da una vita dai siti più importanti dell'orbe webbico.

Adesso pubblico qualcosa di clamoroso e te li faccio ingoiare insieme all'olio di ricino i commenti. Fascista!

Vado su antifa. Sì sì sì, forse no, quelli sono capaci di dire che ho copiato l'idea.

KILOMBO!!

SCRIVO UN POST CHE PARLA DI KILOMBO!!

No, no no no no, poi quello mi massacra per 2 mesi con picciombo.

Oddio com'è tardi, figura dimmmmerda, mi devo spicciare. Un'idea, ci vuole un'idea.

Berlinguer, illuminami, aiutami, santa anima pia di Stalin, dammi luce.

Mao, sì , Mao, invoco Mao, dammi una mano tu. Ma lo sai quanti pensieri tuoi ho pubblicato?

Neanche uno dici? Sei sicuro? Mah, mi pareva di sì. Sarà...

Non mi è rimasto manco un comunista da invocare: ho trovato! Bertinotti!

Ma è morto? Azz, non ricordo, vado a controllare su wikipedia..

No, è vivo. Per dispetto ammmé, per non aiutarmi dall'al di là questi sono capaci di qualsiasi cosa. Non c'è solidarietà tra i compagni, questo è il problema.
Stramaledetto troll. Quante unghie mi sono rimaste da mangiare? Due, solo due.

Mi devo sbrigare..

HO TROVATO!!!!!!!!!!!! UNA RICETTA DI CUCINA!!!!!!!!

Ma è di sinistra? Allora presto presto su google, ricetta di carne? no, troppo di destra.

IL PESCE! Il pesce e' di sinistra. mumble mumble mumble
Mo ti frego io , bastardo di un troll che attacchi una povera fanciulla indifesa.

Se so chi sei, ti spello vivo, ti maciullo sotto una pressa, ti spacco le gengive con trapano a punta 14, ti strappo il fegato con una pinza a pappagalo, ti faccio ingoiare 10 ettolitri di acido muriatico, ti sciolgo nell'azoto liquido, voglio vederti soffrire e crepare. ZA!

Insultare me, una pacifista, una che è contro la violenza, che ama gli alberi e gli animali.

(che vuole sto cane? vai via brutta bestiaccia, non vedi che sto scrivendo?)

TROVATO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Indagato dalla Procura della Repubblica di Cosenza

sìììììììììììììììì una petizione

MIRAA-COO-LOO!!

Che fortuna. Grazie grazie grazie a tutti, compagni dell'al di là.

Ma chi mi ha illuminato? DILIBERTO!!

Sì sì, ci sono... sarà stato Diliberto, sì, l'anima di Diliberto? Ma E' morto?

Bah, che importa..

Oh mamma quanto sono di sinistra, mi faccio pauuurraa!!

LETTERA APERTA A GIULIO DI ZICZAC - dalla parte delle farfalle

2008-10-22T08:52:00.000-07:00

Egr. sig. Giulio,
la ringrazio per aver bannato il mio post ed anche per aver dimostrato che lei non si arrende a quella che per molti potrebbe sembrare una lotta troppo diseguale (forse persa in partenza), ma reagisce in tutte le forme possibili alle ingiustizie ed antinomie del nostro sistema. Bravo.
Quelli come lei rendono migliore ziczac, l'Italia, la rete e il mondo intero attenendosi scrupolosamente al principio di "diseguaglianza sostanziale", sempre sostenuto da certe "moderazioni" assai spesso lontane dai diritti e dagli interessi della gente normale.

Mi chiedo quale sia stato il criterio della sua scelta (ammesso che ce ne sia stato uno!), ma dubito che potrei ricevere una qualche lucida risposta.
Lei ha dimostrato in un colpo solo di essere un cattivo moderatore, un pessimo psicologo, nonché una persona ingiusta.

E' ovvio che ignora la tragica e drammatica realtà vissuta dai pazienti (quelli veri) ed in particolare da quelli dotati di maggiori capacità introspettive, i quali affontano con dignità e con coraggio le tappe difficili della vita.
In tali persone l'"io ammalato" difficilmente prende il sopravvento sull'"io persona", che sempre deve rimanere libero di amare, osservare, valutare, assumere decisioni.
Questo per dirle che la malattia, se anche fosse vera, non è la giustificazione per ogni nefandezza. Anzi, è un'aggravante.
Voglio sperare che queste mie parole la facciano riflettere e che perciò servano a qualcosa.

Mi rendo conto che chi gestisce siti come ziczac si muove sempre tra molte insidie e spesso tutto il suo operare è in ogni occasione oggetto di esame e di possibili attacchi da parte di colleghi, avversari, amici, utenti o semplici lettori.
Malgrado tutto, reputo la sua scelta molto poco coraggiosa, oltre che istintiva, non ragionata, illogica e parziale.

Suppongo inoltre (anzi mi auguro) che abbia almeno letto il mio post, prima di bannarlo.
Ovviamente non mi sarei aspettato una decisione salomonica (per carità, ci mancherebbe!), ma almeno una parvenza di correttezza, quella sì. E cioè quella di bannare dal sito i due nick in questione, a meno che lei non abbia deciso definitivamente di ingrassare quella fetida schiera di "giudici" che condannano chi denuncia i reati e non chi li commette.

Per dignità mia, e non certo per rispetto a lei, non mi abbatterò su questioni strettamente personali, ma mi arrogo certamente il diritto di dirle che lei ha scelto la via più facile: quella di accontentare una gallina starnazzante che le scrive a profusione da tutti i suoi indirizzi e-mail, avendo improntato la sua vita sulla lagna, l'autocommiserazione, l'autolesionismo e non di rado sulla misantropia.

Lei dev'essere molto giovane (o almeno lo spero), altrimenti non si farebbe incantare dalle farfalline che, per quanto belle e fragili, sono animali che volano basso, mai più su di una siepe.
E mai saranno aquile, né mai avranno idea di un panorama visto dall'alto.
Lei ha scelto dunque di stare appresso alle farfalle. Una scelta di fegato, non c'è che dire.

Pensa che io sia irritato per il mio post bannato? Si sbaglia. Lo considero un onore.
Questo non cambierà la mia vita, ma di certo peggiorerà la sua, a meno che non abbia deciso di trasformare ziczac in un allevamento di larve appiattite.
Io invece voglio ed ho nemici agguerriti e sinceri che, rispetto agli ipocriti e ai parassiti, mi sono sempre stati, a loro modo, amici.
E molti ancora lo sono, o almeno, tali io li considero.

FORSAN ET HAEC OLIM MEMINISSE JUVABIT
Forse un giorno gioverà ricordare tutto questo.

Weblogin, le borsette da sera e Maestro Alberto

2008-10-21T14:37:00.000-07:00

Scarafaggio rovesciato sul dorso che sgambetti a zampe all'aria, ma ci credi tutti fessi?

Nel regno del plagio il ciclista weblogin è re.
E siede accanto alla sua regina

Questa è l'ultima volta che parlerò di plagio, per due motivi

1) perchè non amo essere ripetitivo

2) perchè, una volta scoperta la cacca, è inutile stare a rimestarla in continuazione

LA STRANA COPPIA

E' possibile avere due personalità e che entrambe abbiano gli stessi difetti?

Parrebbe di sì.

Ieri il commento di un anonimo mi ha fatto notare qui

http://newstampa.splinder.com/post/18738783/Mostra+su+utilizzo

un post scritto dal tal weblogin (Giuseppe, ciclista di Foggia) che presentava sul blog una collezione di borsetta da sera in quel di Avellino. Mi è partita la tramontana.

Conoscendo profondamente l'animo dei programmatori (per tale weblogin si spaccia - o cerca di spacciarsi) la cosa ha cominciato ad emanare cattivi odori.

Onde non perdere tempo a spulciare tutto il blog sono andato qui

http://www.technotizie.it/weblogin/

dove c'è un elenco dei suoi posts e ne ho preso uno caso, questo

Wowzio: generatore di widget per blog e siti web

http://web-login.blogspot.com/2008/10/wowzio-generatore-di-widget-per-blog-e.html

che è risultato immediatamente essere scopiazzato per intero, senza ovviamente citare la fonte, da quest'altro

http://www.maestroalberto.it/2008/09/22/wowzio-ottimo-generatore-di-widget-per-blog-e-siti-web/

Francamente non ho indagato oltre..., che non mi andava.

Potrei ora sciorinare una serie di insulti ed improperi, ma non lo farò, perchè malgrado tutto non amo infierire.

Mi limito a fare qualche banale osservazione: fin dove è lecito portare avanti la mistificazione per distruggere la propria immagine?

Fino a che punto è lecito spingersi per dimostrare di avere in odio e disprezzo se stessi?

Me lo sono sempre chiesto...e qualcosa mi dice che "tu" lo sai di sicuro.

Viviamo sulla terra, non sulla luna. E si ha il dovere morale di essere attaccati alla realtà, uccidendo il maledetto difetto di non capire mai quando è il momento di scomparire per restare da soli con la spirituale nostalgia di ciò che non saremo mai.

Ricordo la storiella di quel marinaio che aveva in odio il suo capitano e, dopo aver provocato una falla nella nave, quando tutti gli altri furono scesi, rimase solo in cambusa a festeggiare con i topi.

Stramaledettamente convinto di essere il migliore a bordo.

COMUNICAZIONI DI SERVIZIO

2008-10-21T10:04:00.000-07:00

1) E' stato spostato un banner.
Se proprio non ce la fate a vomitare trovandomi solo qui
guardate in basso a sinistra.

2) Siete pregati di votare nel sondaggio senza fare troppo domande.
Il perchè lo capirete tra qualche giorno.

3) Mi è stato suggerito di creare un nuovo aggregatore per Trolls di nome Picciombo.
Voi che ne pensate?

Il Capo

SETTIMO: NON RUBARE - POST A CONFRONTO

2008-10-19T04:23:00.000-07:00

Vi invito a visitare questo link
http://www.istitutobioetica.org/attivita/attivitÃ _campania/iniziative_scuole/spazio%20docenti/materiali_didattici/ianniello_didattica.htm
Guardate il secondo pannello, quello intitolato "ETICA E RELIGIONE".

Ecco cosa dice
Contraccezione e aborto
Per la Chiesa cattolica l’aborto è un grave peccato contro la sacralità della vita. Gli unici metodi di contraccezione riconosciuti sono quelli naturali (Ogino-Knaus, Billings).
I protestanti (ma le Chiese sono molte e diverse tra loro) riconoscono nei contraccettivi il metodo migliore per frenare il ricorso all’aborto.

La Chiesa ortodossa lascia piena libertà di scelta sui contraccettivi, mentre considera l’aborto un crimine.

Ebraismo
Vieta l’uso del preservativo, mentre autorizza ma solo in certi casi, la contraccezione femminile. L’aborto non è escluso in modo assoluto prima delle quattro settimane di gravidanza. Gli aborti terapeutici devono essere autorizzati caso per caso. In pericolo di vita, l’ebraismo privilegia la salvezza della madre.

Islam
Non vieta in assoluto l’uso di sistemi contraccettivi, per quanto la formazione di una famiglia numerosa resti un obbligo morale. L’aborto è, invece, sempre condannato, tranne quando la gravidanza pone in pericolo di vita la madre.

Buddismo
La contraccezione è ammessa in quanto non comporta nessun atto di violenza verso una creatura vivente. In base allo stesso principio morale, l’aborto è, quindi, assolutamente vietato.

L'articolo è uguale a quello della vasa. Per onestà bisognerebbe citare la fonte quando si pubblica un post COPIATO DI SANA PIANTA da un altro sito. O no?

Anche il post sul divorzio era copiato. Alieno, e mo che dici?

L'immagine invece proviene da qui
http://www.flashgiovani.it/imageserver/pageingrandimento/files/immagini/affetti_e_sessualit_/a_contraccezione2.jpg

CON QUELLA BOCCA PUOI DIRE CIO' CHE VUOI: INTERPRETAZIONE DEI SOGNI

2008-10-18T12:46:00.000-07:00

Oggi ho deciso di fare un favore all'umanità pubblicando una guida gratuita e completa
sull'interpretazione dei sogni.
Siccome sono generoso, parlerò ovviamente dei sogni più comuni, tralasciando quelli malsani,
misogeni e strani che vengono fatti solo da menti malate, tendenti all'incesto, all'accoppiamento con le bestie o al tradimento.
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Sognare di essere un/a grande giornalista = porta male, anzi malissimo.
Esempi: Lilli Gruber, Caterina la Cornetta, Luttazzi, Jacopo Fo, Marco Travoglio, Pandora Vasa.
Spiegazione: avete una personalità contorta tendente all'autolesionismo e probabilmente siete anche in fase dissociativa acuta.
Darete solo notizie disastrose e incestuose di pecore che violentano i cammelli in pieno deserto del Sahara. Uno sconcio immondo!!
Sarete attaccati dai beduini imbestialiti che prima ammazzeranno la pecora, poi realizzeranno che la pecora è vostra e vi daranno una caterva di mazzate.
Quando sapranno pure che siete un/a una chiavica di giornalista i beduini si vendicheranno facendovi aggredire da un branco di montoni arrapatissimi impazziti che bramano la pecora.
Nella fuga inciamperete e cadrete di faccia negli escrementi dei cammelli e di culo in aria.
Il resto del racconto è proibito dalla decenza e dalla morale. Forse anche da blogger.
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Sognare di pubblicare un libro

Avete un rapporto difficile con la carta.
Probabilmente la stitichezza vi affligge fin da piccoli e, avendo passato delle ore sul vaso con la carta igienica in mano in attesa dell'atto defecatorio, siete rimasti profondamente traumatizzati.
La carta pulita è il vostro incubo, l'inconscio vi porta a volerla sporcare con qualsiasi mezzo, perfino con una pubblicazione.
Il libro in sè è un lapsus freudiano, l'involontaria denuncia della stitichezza, anche mentale.

Analisi della carta sporcata: dopo aver letto il libro si può immediatamente affermare che l'autrice/autore avrebbe potuto scegliere di scrivere o di non scrivere, ma (è sotto gli occhi di tutti) ha scelto il disonore, i modi plebei e il magma verbale.
Leggo... e non non ho molta fiducia nel progresso morale dell’umanità, nel libro non ci sono idee travolgenti, anzi non ce ne sono affatto.
Lo trovo adatto a frustrati e psicopatici di vario grado aventi in orrore e disprezzo la propria e l’altrui miserevole esistenza.
(Ora qualcuno starà scoppiando di rabbia, starà friggendo nell'impotenza di non potermi rispondere adeguatamente, poichè sa di essere verbalmente e intellettualmente impreparata/o, affossata e definitivamente abbattuta/o)

Mi chiedo perchè oltraggiare se stessi scrivendo un trattato di oniromanzia, scopiazzandolo chissà dove, disorientando ogni ignaro lettore che malauguratamente dovesse imbattersi nella lettura.
E’ impossibile leggere certe cose senza provare un insieme di angoscia e di sgomento, una pena stremante, come sempre accade quando l'intelligenza lascia il posto alla lentezza mentale, al pessimismo verso la classe politica e il genere umano, alla fatuità delle esternazioni, alla vacuità delle esaltazioni, alla pochezza delle affermazioni e alla pietas che ne deriva.

Rimedio: perché non andare a giocare a tombola in cantina, almeno fino a Capodanno?

P.S.Tra poco c'è una riunione (riunione di volpi): ci saranno guai per le galline.

QUESTO BLOG SARA' SPOSTATO ALTROVE

2008-10-17T01:22:00.000-07:00

Come da consiglio ricevuto questo blog sarà pubblicato altrove. Poi mettetemi il sale sulla coda. Alieno, lo hai voluto tu. E sarò senza pietà.

Epicuro disse: vivi nascosto.

IL SITO DEL QUIRINALE INTASATO DALLE MAIL DELLA CATENA DI SANT'ANTONIO

2008-10-16T10:01:00.000-07:00

Cari amici e colleghi! Se arrivano 20.000 mail si può bloccare tutto!
*DIFFONDETE**
Sul sito del Quirinale ne stanno arrivando migliaia.
Scriviamo tutti insieme al Presidente della Repubblica!*

E' cominciata così un'apocalisse, una catastrofe di dimensioni bibliche!!
-----------------------------------
Popolo di sinistra, ragazzi, amici, compagni vicini e lontani, colleghi ed emeriti sconosciuti,la terribile epidemica disgrazia di una pericolosissima catena di sant'antonio sta intasando le caselle email e i blog di miliardi di italiani e pare abbia distrutto perfino i servers del quirinale, della Nasa, della Cia, del Mossad e del Kgb.
I servizi segreti mondiali sono in tumulto.
Pericolo in Giappone per l'Aeroporto Internazionale di Kansai.
Pare anche che orrende ripercussioni si siano avute al CERN, dove il danno ai servers ha provocato la fuoriuscita di elio liquido superfluido che ha congelato i cervelli di alcuni ignari abitanti dell'Irpinia.
Le nuvole di Fuksas si sono pericolosamente addensate sul centro di Roma e pare che prima o poi pioverà latte cinese autentico anche sul vaticano.

State attenti, se ricevete una mail con oggetto "scrivi al quirinale" non apritela!! Potrebbe essere letale per voi e per ogni abitante della terra.
L'ultimo che l'ha aperta, un operaio che lavorava in una fabbrica dove imbustavano il timo di Forlimpopoli, si è ritrovato prima catapultato in un deserto della Mongolia, (senza più il PC!!) ed ora lavora in una fabbrica dove impastano mostarda di Digione. In più gli hanno dimezzato lo stipendio per essere andato in Mongolia senza chiedere le ferie. Ora vive in condizioni disperate.

Ad un altro che ha aperto la mail è esploso il router telecom ed una scheggia gli ha otturato l'uretra. Per rimuoverla sono stati necessari 3124 interventi. Ora si connette con fastweb.

Una donna che ha aperto la mail ha avuto una serie di malattie incredibili tutte insieme: brucellosi, aviaria, febbre asinina, esofagite, ernia iatale, ernia ombelicale, ernia vaginale, postumi di gastrite, sindrome di Stoccolma, sindrome di Norimberga, sindrome di Strasburgo, sindrome di Paupisu.
Ancora vaga di città in città per trovare una cura. Ha quasi esaurito tutto il suo patrimonio e presto sarà costretta a spostarsi in autostop.

Se ricevete quella mail NON APRITELA.

Un certo Erminio Contacessi, ginecologo di Siena, che distrattamente l'ha aperta, ha avuto una fuga di gas nel suo studio e nel trambusto ha involontariamnete messo incinta una paziente.
E' sotto processo da 25 anni, suo figlio si è iscritto al PD e passa le giornate sul blog di Beppe Grillo. Non si fa la barba da 18 mesi e i pidocchi gli sono tutti caduti perché già aveva troppi grilli per la testa.

Un tizio che conosco ha aperto la mail e gli è esplosa la milza. Ricoverato d'urgenza, per errore gli hanno esportato un orecchio. Siccome era comunista, per parità di trattamento verso tutti e due gli organi, si è fatto asportare anche l'altro.
Ora lavora come tecnico audio nei comizi di Di Pietro e pare non abbia crisi di rigetto perchè tanto non lo sente.

Se aprite quella mail (e peggio se la diffondete) vi accadrà di tutto.
Dal vostro lettore Cd uscirà il fantasma della mummia di Lenin vestito da Belfagor e vi spaventerà i bambini.
Avrete spasmi anali a grappolo, claustrofobia, estrazioni precoci (di denti), broncospasmo, calvizie, impotenza, onicofagia, trisma occlusale, cefalea, logorrea, diarrea (i vostri escrementi giungeranno fino in via delle Botteghe oscure - mai posto fu più adatto!!), tetania, piorrea grave con avvisi di peggioramento, caduta dei denti, caduta delle ciglia, esplosioni delle protesi in silicone (e mo sta tremando mezza Italia).
Vostra moglie fuggirà con un onorevole di AN e i vostri figli torceranno lo sguardo da voi.
Vostra suocera si trasferirà a casa vostra.
Il vostro cane vi morderà ai testicoli, voi farete un salto per il dolore e cadrete in una discarica dove gli acidi vi corroderanno.

Credetemi, è tutto vero, questa non è come le altre catene di sant'Antonio, prendetela sul serio.

Ed infine, vi confido un segreto: ormai è certo, è vero, Babbo Natale esiste.

INTERPRETAZIONE SOGNI

2008-10-11T09:46:00.000-07:00

Da quando ho aperto questa rubrica non dormo più e non sogno più.
Non vi accavallate con tutti questi sogni.
Con un po' di tempo e di pazienza ve li interpreterò tutti.
Che cavolo, mica sono un mago, io!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RISPOSTA AL CAPITANO DEL TITANIC

2008-10-04T15:43:00.000-07:00

Un lettore mi ha scritto:
Buongiorno,Sono il capitano del Titanic e stasera parto per il viaggio innaugurale.
Siccome ho sognato Tixbe e Weblogin che si baciavano in sella ad una bici con il libro di Tixbe in mano volevo leggere la sua interpretazione.
Non vorrei sia una premonizione.
------------------------
Oggi non ho voglia di scrivere un'interpretazione dettagliata per cui, caro capitano, dovrai accontentarti di questa immagine.
Se la sai interpretare ti dirà tutto.

Interpretazione sogni. 13.000 visite in più sul mio blog

2008-10-01T16:19:00.000-07:00

In realtà non mi sono mai sognato di interpretare un sogno in vita mia, ma mi hanno detto (gente competente del web) che 'sta cosa porterebbe milioni di visite al mio blog (che d'altronde appena aperto ha già sbancato).

Mi ha pure scritto Sergey Brin in privato per dirmi che google stava letteralmente andando in KO tecnico a causa delle continue richieste su "un posto al troll".
Poi ci siamo accordati pacificamente: io cercherò di non superare i 3 miliardi di visite al giorno e lui assumerà altri 300 o 400 programmatori per venire incontro alle mie esigenze. Grazie Sergey, si'nnamico.

Ma andiamo all'interpretazione dei sogni.

PREMESSA: QUESTA E' UN'INTERPRETAZIONE PERSONALE AD SENSE (E NON PROFESSIONALE).

Sogno N.1 - Sognare Marco Travaglio.
Teribbbbbbbbile. Più che un sogno, un incubo!!
Già il nome vi dice tutto.
Andrete incontro ad un periodo travagliato, anzi travagliatissimo.
Probabilmente vostra moglie non fuggirà mai con uno sceicco, dilapiderà il vostro stipendio dall'estetista e vi ridurrà povero in canna.
Vostra figlia diventerà comunista, con tendenza all'idv (idiozia demente dei valori) e si scriverà a scienze dei materiali.
Vostro figlio, in un attaco di megalomania veltroniana schizoide, credendo di salvare l'alitalia, si butterà dal balcone (tutti possono volare), cadrà in testa ad un immigrato e sarà accusato di razzismo.
Il vostro cane morderà un extracomunitario e voi sarete accusati di razzismo.

Se sognate Travaglio con Grillo: sciagura in famiglia.
Se sognate Travaglio con di Pietro: sciagura nel quartiere.
Se sognate Travaglio con la tixbe: suicidatevi prima di poter vedere lo scempio che sarà della vostra vita.
Possibili terremoti del 53esimo grado, maremoti, tsunami e inondazioni si abbatteranno sulla vostra città.
Vostra figlia mangerà 3000 semi di morning glory e vostro figlio deciderà di fare il bamboccione.
Vostra moglie smetterà di andare dall'estetista e potreste avere anche 5 o 6 collassi quando la vedrete.
Il vostro cane morderà solo gli italiani e voi sarete accusato di discriminazione razziale.
Michele santoro verrà a cena da voi tutte le sere portandosi Beppe Grillo in crisi logorroica.

CONSIGLIO Piuttosto che sognare Travaglio, andate a fare la notte bianca a Gallarate.

VELTRONI - LA MOSCA COCCHIERA

2008-09-30T23:48:00.000-07:00

Negli ultimi giorni il povero veltroni, ombra dell'ombra sua stessa, ha deciso di rendersi un po' visibile mettendosi all'ombra di Berlusconi ed ha affermato di AVER SALVATO L'ALITALIA.
Ma che dice questo visionario?

Il uolter-ombra mi ha fatto venire in mente una storiella che mi raccontava la mi'nonna: quella della mosca cocchiera.
Dunque.. un bel giorno una mosca si posò sull'orecchio del bue che andava a lavorare nei campi e stette lì tutto il giorno a non fare un c.
A sera, tornati nella stalla, disse la famosa frase "ABBIAMO ARATO".

A uolter, e levati dall'orecchio del bue. Almeno non dare fastidio.

trallallero

2008-09-30T15:45:00.001-07:00

Un posto al troll.
UN POSTO AL TROLL!!
fINALMENTE ANCHE IO CIO' UN BLOG.
LARGO AI TROLL. FATT'ALLA'.

Dunque ...questo blog nasce dalla mia esigenza di scrivere un libro con i miei posts.
Siccome non ho mai scritto nessun post, non potevo pubblicare 'sto libro.
Allora mi hanno detto: fai come la Tixbe, pubblica qualche qualche cacatella su un un blog e poi ci fai un libro.
Ho avuto come un sussulto: BELLA IDEA.
Ed ecco qui il mio primo post per il libro che si chiamerà:
UN TROLL AL SOLE.
Perchè al sole? E' semplice.
1) per asciugare i reumatismi
2) se non sto al sole (ma molto, molto al sole) non potrei mai arrivare a fare la stronzata di fare un libro dai miei schifossissimi posts.
E' chiaro adesso?

Mi hanno detto che la tixbe per il suo libro è stata molto al sole, tanto tanto tanto.
Anche io voglio pubblicare in libro bellissimo col mio cervello tutto soleggiato.
Tra qualche mese nascerà il mio capolavoro, quando i miei neuroni saranno cotti a puntino come quelli della tixbe.
Chissà se sarò mai cotto quanto lei!!

IMPORTANTE
I commenti saranno inseriti nel libro perciò siate grammaticati quando scrivete.
Grazie.